Да, они съели все, и, когда я пришел, ничего не было. Да, я ушел из-за этого, вы все правы, вот такой я псих.
Нет, нет, не из-за того, что нет никакого сочувствия в ее глазах, когда ты болен, и надо просить лекарства, и слышать в ответ: «Не надо было кричать, не надо было орать, не надо было, не надо было, не надо!»
Конечно, не надо было! Месяц не было никакой еды, кроме той, что сам принес! Годами не могу понять, на что уходят деньги, все увеличиваясь в размерах. Никто в доме, кроме меня, не работает, я должен все увеличивать работу, не имея еды и уговаривая что-нибудь постирать.
Я должен запоминать дыры в носках! Ибо: «Почему ты мне не говорил?»
Я вынужден прятать свои записные книжки, письма — ибо оттуда вычеркиваются, выскребываются фамилии знакомых.
«Не надо было кричать, не надо было орать, вот ты и слег, вот ты и слег, сам виноват, сам виноват!»
Да, я сам виноват! Надо было в этой милой, женственной девушке разглядеть сегодняшнего партнера. Чудовищно изогнуться и разглядеть. И увидеть!
Каждое возвращение домой не ко мне — меня могут выставить всегда и внезапно, оставляя меня одного выносят книги и ложки.
Да, я ушел из-за того, что мне не оставили кусок торта!
Когда я спрашиваю: «Почему ты так кричишь на свою мать?» — «Ты виноват! Ты сделал меня такой!»
Я виноват! Очень может быть. Никак не могу сделать такой свою маму. Не могу высквернить друзей. А сволочи, с которыми я познакомился давно, были такими даже и до меня.
Да, я сам виноват! Я ухожу, ибо из-за меня может стать истерическим ребенок, его тетя, племянница, все соседи. Очень хочется сказать что-то плохое о себе. Но спросите у них — то, что вы там узнаете обо мне, будет так плохо, что мне можно не беспокоиться как оживить свой образ.
Я повернулся к стене. Я обиделся и замолчал. И беспрерывно, громко, настойчиво меня спрашивали: «Почему ты молчишь? Почему ты молчишь? Неужели из-за того, что тебе не оставили кусок торта? Да?» Да! «Вот такой ты человек! Такой ты! Вот теперь спи! Теперь понял? Ты такой человек!»
Да, я такой человек! Куда денешься от своего характера, со мной невозможно жить!
Я не могу, когда лезут в душу и часто хочу быть один. Я не люблю, когда вскрывают письма ко мне и вычеркивают там что-то. Я не могу жить без сочувствия и без поддержки. Я не хочу бежать куда-нибудь, чтобы поговорить. Я не хочу искать любимую еду в доме у своей тетки! Я не хочу, чтобы с моим появлением прекращался телефонный разговор. «Подожди, я уже не могу говорить, он пришел, сейчас будет просить торт!»
У меня не хватает сил, упрямства отстаивать себя, тянуть на свою сторону и все время доказывать, и так и не доказать в чем я не виноват. Да, действительно, со мной невозможно, и никто не мог жить. И я ухожу, чтобы остаться одному.
